Widzisz wypowiedzi wyszukane dla słów: darmowe wygaszacze na ekran





Temat: Pokaz slajdów jako wygaszacz
Pokaz slajdów jako wygaszacz
CZy da się zrobić tak, żeby jako wygaszacz ekranu pokazywały sie kolejne obrazy jpg? Chciałbym zrobić tak, że bedzie się pokazywało np. 10 obrazów po kolei ale z taką predkością, żeby to wyglądało jak animacja.





Temat: Gadu - gadu
wlasciwosci ekranu > zakladka wygaszacz ekranu > wybierasz wygaszacz, okreslasz
ilosc minut i zaznaczasz "po wznowieniu chron chaslem"






Temat: automatyczne wylogowanie
Prawym klawiszem myszy kliknij na pulpit, wybierz wygaszacz ekranu i
odznacz "Pokazuj ekran powitalny po wyjsciu ze stanu uspienia". Powinno pomoc.



Temat: hdd się odpala z wygaszaczem i jest niefajnie
A czy przypadkiem nie masz antyvirusa AVAST ? Bo tam jest taka funkcja by tworzył bazę danych VRDB gdy jest aktywny wygaszacz ekranu i wtedy dysk zaczyna pracować.




Temat: winfast 2000 expert edition- problem
może coś z wygaszaczem ekranu? Spróbuj wyłączyć całkiem wygaszacz.



Temat: NOKIA 3510i -- Wygaszacz
Z menu - lewy grn przycisk wybierz "Narzędzia" nacisnij "wybierz" i masz "Wygaszacz ekranu" wchodząc dalej nasz kolejne opcje. I tam go mozesz wyłączyć



Temat: czy komp może pracować non stop?
Wlaczyc trzeba wygaszacz ekranu i po odpowiednim czasie komp wygasi ekran i
zuzycie monitora jest zerowe.



Temat: Co macie na tapecie w kompie
kris01 napisał:

> Jako tapetę: samolot pasażerski A3XX-100, jako wygaszacz ekranu: cała plejada
> samolotów

Zdrada !

Pozdrowienia z Seatle



Temat: Co macie na tapecie w kompie
Jako tapetę: samolot pasażerski A3XX-100, jako wygaszacz ekranu: cała plejada
samolotów



Temat: screnn saver
Na pulpice kliknij prawym klawiszem myszy i wybierz Właściwości. Wejdź w zakładkę Wygaszacz ekranu, potem wybierz 'zasilanie' i zdefiniuj czas wyłączania w linii 'wyłącz monitor'




Temat: STAR ALLIANCE powiększył się
Wygaszacz ekranu Star Alliance
www.startimetable.com/StarSaver.exe



Temat: zamienie agate w szmate!:)
swiete slowa, Randyjko! nawet takie jedno zainstalowalam sobie jako tapete w kompie i jeszcze inne, w podobnym
klimacie, jako wygaszacz ekranu ;)))))))))))



Temat: Wydarzenia-super.
Nie no, lepsza jest czołówka Wydarzeń- wygaszacz ekranu z Windowsa 95...



Temat: Logo PR3
Ja mam to logo jako wygaszacz ekranu w moim Sagemie. Jesli ktos jest
zainteresowany, moge wyslac MMS-em.



Temat: nokia 2600
nokia 2600
Potrzebny wygaszacz ekranu w postaci dużego zegara. Skąd wziąć?



Temat: AAAAAAAAAAAAAaby sobie powspominać
To wychodzi jakieś 10 godzin urlopu/dobę:-).Nie jest źle 79,inni mają
gorzej.Możesz sobie jeszcze ustawić jakąś fajną tapetę albo wygaszacz ekranu...



Temat: polecam
a ja polecam wygaszacz ekranu :))) www.tutaj.be



Temat: "Zamykanie" się systemu XP-prośba o pomoc
klikasz prawym myszy na pulpit////właściwości///wygaszacz ekranu///zasilanie///wstrzymywanie systemu-nigdy//////ok///enter



Temat: O WSZYSTKIM
jesli mi sie udalo skopiowac ta strone to to sa najpiekniejsze
wygaszacze ekranu
to tak wnosze zeby nam za smutno nie bylo w tych cierpieniach
pozdrawiam




Temat: pierwsza wspólna noc...
to dawaj numer a ja slę kwiaty, mogą byc na wygaszacz ekranu tez ładne i mniej
kosztowne? a moze wolisz szklanego kotka na biurko?:))))




Temat: Dlaczego ZDiK niszczy drogi
mam zdjecia jak ktos chcialby sobie zrobic wygaszacz ekranu :)



Temat: Sposoby na spanie w pracy.
Wyłączyć wygaszacz ekranu!




Temat: O WSZYSTKIM
Pobierz sobie fajny wygaszacz ekranu-pływające rybki w akwarium
www.nano-reef.pl/page.php?id=111



Temat: 4777777777777777777777752
moja kotka świetnie się sprawdza jako wygaszacz ekranu.




Temat: koty koty koty
ja mam wygaszacz ekranu - akwarium :) prawie jak rybki ;)




Temat: jaki kupić optymalnie najlepszy program ANTYWIRRR?
piecyku jak mozesz polecac ~mcaffe wstydź się
Ja miałem tego antywirusa wykrył mi wygaszacz ekranu o nazwie matrix jako
wirusa matrix ....



Temat: no dobra. Poddaję się. Co to są....
Jedynie co o nich wiem to jak wyglądają, bo mam wygaszacz ekranu z Tubisiami.




Temat: skad wiedziec czy sciaganie czegos jest ryzykiem?
skad wiedziec czy sciaganie czegos jest ryzykiem?
Ostatnio sciagnelam darmowe wygaszacze ekranu. Zaraz potem zaczelam dostawac
reklamy i spam emaile.

Ale skad moze czlowiek wiedziec gdzie jest to ryzyko?



Temat: koty koty koty
no tak ale wygaszacz ekranu sie nie rozmnaża i nie można go karmić ;-)))



Temat: Gosia nam zsneła...
Może ma interesujący wygaszacz ekranu!



Temat: NAGLE SPOWOLNIŁ MI KOMPUTER
NAGLE SPOWOLNIŁ MI KOMPUTER
Od 3 dni mam spowolniony komputer, czy to wirus? Internet, otwieranie
dokumentów, nawet wygaszacz ekranu działa w zwolnionym tempie. Oczyszczanie
dysku nie pomogło nic. MKS też nie pomógł. Cóż to takiego, jak uzdrowić
system?



Temat: hibernacja w Win XP?
Hibernacja to coś zupełnie innego.
Panel Sterowania, Opcje zasilania, zakładka Zaawansowane, odznacz "Monituj o podanie hasła..."; ponadto prawy przycisk na pulpicie, Właściwości, zakładka Wygaszacz ekranu, usuń zaznaczenie dla opcji "Przy wznowieniu chroń hasłem".




Temat: POPSUTY MATRIX: czy też zauważacie jakieś objawy?!
A sen? Przecież sen to też objaw popsutego Matrixa! System daje nam wygaszacz
ekranu, a sam w tym czasie wprowadza poprawki. Nam zostają zaserwowane w tym
czasie powtórki z całego życia, nieco poprzekręcane i udziwnione, ale jednak
powtórki...



Temat: Prosba o lokalizacje cytatu
To rzuc najpierw znaczeniem pierwotnym.
Idzie o to że np. obrazoburca to wygaszacz ekranu, tak?



Temat: Defragmentowanie i scan-disc - problem
Przyczyna jest prosta,włącza się wygaszacz ekranu.Ustaw na "Brak",a poza
tym,jak inniradzili,yłącz wszystkie programy.



Temat: defragmentacja
Wygaszacz ekranu (jeśli nie wiesz o czym pisał 4you, to lepiej zwróć komputer
sprzedawcy),podobnie jak każdy program grzebiący na dysku będzie powodował
ciągłe przerywanie i rozpoczynanie programu defragmentacji.



Temat: Problem ze ScanDisc
Może masz włączony wygaszacz ekranu ? Wyłącz. Następnie wciśnij kombinację
klawiszy Ctrl + Alt + Delete.W oknie ,ktore się pojawi wyłącz wszystko za
wyjątkiem Systray i Explorer.Uruchom scandisk.



Temat: Problem ze skype, prosze o pomoc
Chce wiedziec jaki masz wygaszacz ekranu i jak tapete, a co mnie moze
interesowac ja nie

Procesor jaki
RAM ile
karta dzwiekowa jaka



Temat: Essen Motor Show
A tu jest ciekawy wygaszacz ekranu z targow:
ems.messe-essen.de/ems2003/downloads/addedvalues/ems03scr.zip




Temat: Man nowa tapete w komputerze :)
he he :>
dziwne, ja też mam taką
i wygaszacz ekranu
Epidemia szrekowych kotów:)




Temat: spadł pierwszy śnieg :)))
nie padał, nie padał! to był wygaszacz ekranu, a kolega powinien wcześniej
kłaść się spać :)))




Temat: U2 Go Home już 17 listopada
U2 Go Home już 17 listopada
W dodatkach m.in. bonus track, czyli wycięte z części zasadniczej "
Mysterious Ways ", U2 kalendarz, wygaszacze ekranu, tapety i takie tam. A 17
listopada są akurat moje urodziny ) Najlepszy zespół świata znów na
topie!!!




Temat: teby chcialy wylaczyc serwery ale krasnoludki
wiesci z frontu: maas zdzielila sciera jednego ze skrzatow, ale za to inny
skrzat zmienil tebemu wygaszacz ekranu i teraz tebe oglada pornolaski z
hawajow. :)



Temat: akcja "pokochać Messje"
zrobilam sobie kominek jako wygaszacz ekranu, od razu przytulniej.



Temat: Skrót do wygaszacza ekranu w XP
Skrót do wygaszacza ekranu w XP
Mam pytanie - czy jest w standartowo skonfigurowanym Windowsie XP skrót
klawiaturowy umożliwiający właczenie wygaszacza ektranu w danym momencie? Np.
wstaję od komputera i kombinacją Ctrl + cos tam wlaczam wygaszacz?



Temat: problem z monitorem
problem z monitorem
Co jakiś czas ekran monitora mi ciemnieje. Wygląda to tak jakbym ściemniał
sobie obraz az do ciemnego ekranu. Następuje to w czasie pracy, więc nie
chodzi tu o żaden wygaszacz. Co to może być?




Temat: Windows LONGHORN
c, mogę ci kopsnąć za friko taki zupełnie stabilny wygaszacz - zamiast Windows
XP będziesz miał na ekranie Windows Longhorn - czy to zaspokoi twoje żądze?




Temat: Kolejny virus
Spokojnie :)
Za stroną www.mks.com.pl
link: www.mks.com.pl/baza.html?show=description&id=3114

"Fałszywy alarm - Wygaszacz ekranu "superman.zip"
10 stycznia 2005
Fałszywe alarmy to listy elektroniczne, pisane głównie przez różnej maści
dowcipnisiów, ostrzegające przed pojawieniem się rzekomych nowych, bardzo
groźnych wirusów. Tego typu listy wywołują zwykle zamieszanie i generują
niepotrzebny ruch w sieci, gdy użytkownicy starają się rozesłać
to "ostrzeżenie" do wszystkich znajomych. Prosimy o nie przekazywanie tego typu
listów dalej - o to właśnie chodzi ich autorom-dowcipnisiom.

Ktoś rozsyła mily wygaszacz ekranu- TH - "superman.zip".
Jeśli go rozpakujecie w swoim komputerze, to stracicie
wszystko! Wasz twardy dysk zostanie zniszczony, a ten
"ktoś" uzyska Wasze nazwisko i haslo (password) przez
Internet. Nie rozpakowujcie w żadnym wypadku tego
wygaszacza ekranu!
O ile wiadomo, wirus został puszczony w obieg od wczoraj.
Ta informacja zostala opublikowana wczoraj rano przez
Microsoft. Wirus tworzy plik tekstowy w
c: /windows/thaurus/jest/super/gos c.txt i tam przetrzymuje
dane ktore nastepnie zostaja wyslane przez internet.
Prosimy Was o rozpowszechnienie tej informacji do wszystkich.
Waszych znajomych, ktorzy mają dostep do Internetu.
Prosze skopiujcie i wyślijcie te informacje do kogokolwiek
aby ten wirus mogł zostać zablokowany."

Mój komentarz: Najlepiej nie otwierajcie ŻADNYCH załączników które otrzymacie
pocztą elektroniczną (chyba że wcześniej przeskanujecie takie pliki
antywirusem).Znakomitym narzędziem jest Panda Antywirus na www- do sprawdzenia
swojego komputera on-line. Działa znakomicie i jest gratis :).
Dla tych, którzy chcą mieć bezpośredni link do Pandy:
www.pandasoftware.es/activescan /pol



Temat: Telefonik NOKIA 2100 ...
Telefonik NOKIA 2100 ...
Zamienie na 2 paczki pieluch Pampersy r.4 albo sprzedam za 130 zł.n Telefonik
ma sciagniety simlock, tylna czesc tam gdzie mozna wsadzic fotke jest
peknieta-jest to czesc plastikowa.Jednak nie wplywa to na funkcjonowanie tel,
obudowe mozna wymienic.Bateria trzyma ok.4 dni ale jest to uzaleznione od
czestotliwosci uzywania go.
Dane Aparatu:
Wbudowany spis telefonów na 100 pozycji
Wbudowane animowane, pełnowymiarowe wygaszacze ekranu
Wbudowane wygaszacze ekranu w postaci zegara cyfrowego lub analogowego
Kalkulator i przelicznik walut
Stoper i minutnik
Powtarzalny alarm
Funkcja przypominania
Antena wewnętrzna
Pełne specyfikacje

Rozmiar

Waga: 85,7 g
Wymiary: 105,5 x 44,2 x 20,7 mm, 77,7 cm3
Wyświetlacz

Podświetlany wyświetlacz o wysokiej rozdzielczości
96 x 65 pikseli
Wiadomości
Wiadomości tekstowe:

Łączone SMS-y
Czat przez SMS
Przewidywanie wpisywanego tekstu w kilkunastu głównych językach europejskich

Listy wysyłkowe:

Szablony do szybkiego i łatwego wysyłania wiadomości o wcześniej ustalonej
treści
Informacje obrazkowe: przesyłanie grafiki z tekstem do innych kompatybilnych
telefonów
Wysyłanie SMS-ów do wielu osób jednocześnie
Personalizacja

Tylna część obudowy umożliwiająca włożenie zdjęcia
Kolorowe obudowy Xpress-on™ z oddzielnym panelem frontowym i tylnym

Gry
Link5
Space Impact
Snake II
Dźwięki dzwonka

35 stałych dzwonków (liczba dzwonków zmiennych, komponowanych i pobieranych
zależy do dostępnej pamięci telefonu)
Połączenia

Szybkie wybieranie numeru: maksymalnie 9 numerów (klawisz 1 zawsze wybiera
pocztę głosową)
Powtórne wybieranie ostatniego numeru z listy wybranych numerów (wyświetlanej
po naciśnięciu przycisku wybierania)
Automatyczne ponowne wybieranie (10 prób)
Automatyczne odbieranie (tylko z zestawem słuchawkowym lub samochodowym)
Połączenia alarmowe pod numer 112 (numer ten jest dostępny tylko w niektórych
krajach) bez karty SIM i przy włączonej blokadzie telefonu
Połączenie oczekujące, zawieszanie połączeń, przekazywanie połączeń, licznik
czasu połączeń
Automatyczny i ręczny wybór sieci
Zamknięta grupa użytkowników
Wybieranie ustalonych numerów (możliwe są tylko połączenia z wcześniej
ustalonymi numerami)
Połączenia konferencyjne dla 6 uczestników (usługa zależna od sieci)
Działanie dwuzakresowe

Sieci EGSM 900, GSM 900/1800 w Europie, Afryce, Azji i Ameryce Środkowej.
Automatyczna zmiana zakresu częstotliwości
Tryby HR, FR oraz EFR




Temat: Lycos ma nową broń w walce ze spamem
Lycos ma nową broń w walce ze spamem
Internetowy portal www.lycos-europe.com stworzył wygaszacz ekranu, który po
uruchomieniu na komputerze wysyła zapytanie do stron reklamujących swoje
produkty za pomocą spamu.

Firma spodziewa się, że pod wpływem ogromnej liczby sztucznie wygenerowanych
odwołań do serwisów WWW ich serwery zostaną zablokowane. Spamerzy mogą to
również odczuć finansowo - zwiększony transfer danych ze stron spowoduje
wzrost kosztów obsługi ich kont internetowych.

Działanie wygaszacza ekranu firmy Lycos przypomina niedawne ataki hackerów na
serwery firmy Microsoft. Ponieważ systemy filtrujące pocztę nie radzą sobie z
plagą niechcianej korespondencji pora pójść jeden krok dalej. Tym razem idea
ma być jednak użyta w słusznej sprawie. Jak twierdzą przedstawiciele firmy
Lycos, gdyby wygaszacz ściągnęły tysiące Internautów spamerzy mogliby na
własnej skórze odczuć uciążliwość swoich działań.

Strony WWW, które stały się obiektem zemsty firmy Lycos, pochodzą z poczty
przechwyconej przez jej systemy filtrujące. Z reguły jest tak, że są to inne
strony od tych, z których niechciane wiadomości zostały wysłane. Zwykle też
dziennie notują zaledwie kilka tysięcy odwiedzin. Tym boleśniej ich
właściciele i autorzy odczują nagły spadek funkcjonalności swoich serwisów.
Próby pokazały, że ich działanie może ulec spowolnieniu nawet o 85%.

Wygaszacz firmy Lycos bedzie miał swoją oficjalną premierę 1 grudnia 2004. Od
kilku dni jest on jednak dostępny w Szwecji, gdzie ściągnęło go z Internetu
ponad 20.000 osób. Wydaje się, że Internauci są zdeterminowani, by wreszcie
wziąć sprawę we własne ręce.

www.wirtualnemedia.pl/index1.php?act=4&id_artykulu=17948&id_rubryki=0&id_podrubryki=13



Temat: wątek na dziś
wątek na dziś
K - Klient
P - Pomoc

K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z
komputera.
P: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
P: Ok, zapisze problem i informatyk skontaktuje się z Panią ...
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Wlaśnie zauważyłam moją
dyskietkę na biurku. Widocznie w ogóle jej nie wkładałam do komputera.

P: Proszę nacisnać na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce:
"Halo, tu Ewa Jansen. NIe mogę drukować. Za kaśdym razem jak klikam na
drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie znaleziono". To
niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ja
doskonale a komputer jej nie widzi??

K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
P: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziekuję.

P: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi mój chłopak.

P: Teraz proszę nacisnać F8
K: Nic się nie dzieje...
P: Co dokładnie Pani zrobila??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...

K: Moja klawiatura nie działa.
P: Jest Pani pewna, ze jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie moge spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam
wetknięta.
P: Proszę zatem wziąć klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK
P: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
P: To znaczy, ze klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna
klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...

P: Pani hasło brzmi male "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe?

Klient nie może wejść do Internetu
P: Jest Pani pewna, ze wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo haslo.
P: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani
wpisuje?
K: Pięć gwiazdek

P: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
P: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer

K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu,
niestety za każdym poruszeniem myszki on znika ...

P: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz pisze e-maila.
P: ok, a w czym tkwi problem??
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na
klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tę śmieszną
końcówkę??




Temat: Spam dnia
Sprawdź, czy nie opanował Cię groźny wirus...

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej
najbliższej trzyosobowej rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na
kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie
do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z Południowej
Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem
zza ściany.
6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego
dziecka w jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego
garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały
i wart połowę ceny za którą go kupiłeś.
10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś
przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po
telefon wrócisz do domu.
11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy
debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach
z tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni
adresu e-mailowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych
karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez internet.
16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc
rozmawiać przez telefon.
17. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie
rozstałeś się z ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu zanim jeszcze zdążysz
wypić kawę.
19. Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w
powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał
Ci e-maila.
20. Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo
głowę na bok [:-)]
21. Czytasz ten tekst.
22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej, taaa....




Temat: Uśmiechnijcie się
Gregor - proszę, nie czepiaj się - tu mamy się pośmiać, a nie łapać za słówka.

Było to dosyć dawno, a Internet nie był jeszcze zjawiskiem tak powszechnym jak
dzisiaj (ale żadne średniowiecze - ładnych kilka lat temu). Miałem wtedy firmę,
w niej kilkanaście osieciowanych komputerów (z dostępem do Internetu).
Jako uwagę techniczną muszę dodać, że komputer na którym pracowałem miał
wygaszacz ekranu - pusty obraz, aby go wyłączyć należało użyć klawiatury -
ruszanie myszką nie deaktywowało wygaszacza.
To tytułem wstępu.
Pewna moja znajoma chciała pobuszować w Internecie - zobaczyć chociaż co to
takiego jest. Umówiliśmy się, że przyjdzie po godzinach pracy, żeby nikt nie
przeszkadzał i ze spokojem mogła sobie pożeglować.
Włączyłem jej swój komputer (pozostałe z wyjątkiem serwera były wyłączone),
wytłumaczyłem co i jak, odpowiedziałem na pytania, dałem wykład, że komputery
komunikują się ze sobą, że z każdego komputera jest dostęp do innych; gdy
zobaczyłem, że daje sobie świetnie radę - powiedziałem, że skoczę do sklepu po
drobne zakupy - tak też zrobiłem.

Wracam do firmy, oto, co zastaję:
- znajoma siedzi na środku pomieszczenia i trzęsie się ze strachu
- komputer wyłączony
- wtyczki pozostałych komputerów wyłączone z prądu

nie kryjąc zdziwnienia, pytam co się stało

rekonstrukcja zdarzeń wykazała, że znajoma otwierała jakąś stronę, któa ładowała
się dosyć długo, zniecierpliwiona poszła się czegoś napić. Gdy wróciła ekran był
czarny, a gdy ruszała myszką nic się nie działo.
musiałem zrobić bardzo dziwną minę, gdyż zaczęła mnie przepraszać.
- że to na pewno jakiś wirus
- że ona tylko jak się zorientowała to wyłączyła komputer
- w trosce o dane znajdujące się na pozostałych komputerach, odłączyła je od
prądu :-)

Długo się zastanawiała dlaczego z łoskotem zwaliłem się na ziemię nie kryjąc łez
wzruszenia ;-)

pozdrawiam :-)



Temat: Na wesoło
Problemy zgłaszane do 'Help Desk'
H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

H: Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym g..., nie jestem Billem Gatesem

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
"Halo, tu Ewa Jansen. Nie mogę drukować. Za każdym razem jak
klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie
znaleziono". To niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja
widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi??"

K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.

H: Teraz prosze nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...

K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam
wetknięta.
H: Proszę zatem wziąść klawiaturę w ręce i odejść od komputera
kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest
jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...

H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe?

Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to
samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani
wpisuje?
K: Pięć gwiazdek

H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer

K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny
wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika ...

H: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz piszę e-maila.
H: ok, a w czym tkwi problem??
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na
klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną
końcówkę??




Temat: syndrom XXI wieku
syndrom XXI wieku
Syndrom XXI wieku
Po czym poznać, że żyjesz w XXI wieku?

1. Właśnie probowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej
trzyosobowej rodziny.

3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a
on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, ze zaraz przyjdzie do kuchni.

4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.

5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym
miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.

6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowo narodzonego dziecka w
jotpegu, by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7. Wracając z pracy, zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i
dzwonisz z komórki, by sprawdzić, czy ktoś jest w domu.

8. Każda reklama w telewizji posiada adres www na dole ekranu.

9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart
połowę ceny, za którą go kupiłeś.

10. Wyjście bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe
20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon wrócisz do domu.

11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to
przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.

12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach z
tylnego siedzenia samochodu.

13. Przyczyną braku kontaktu z bliskimi jest to, że nie posiadają oni adresu
e-mailowego.

14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych
karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.

15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.

16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną, by w ogóle móc rozmawiać
przez telefon.

17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z
ukochaną.

18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdażysz wypić kawę.

19. Budzisz się o drugiej nad ranem, by pójść do łazienki, a w powrotnej
drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze, czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.

20. Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na
bok [:-)].

21. Czytasz ten tekst.

22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej, taaa...




Temat: Nowoczesność (z maila)
Nowoczesność (z maila)
Pewnie znacie...ale...

Po czym poznać, że żyjesz w XXI wieku?

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej
najbliższej trzyosobowej rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację,
a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z Południowej Afryki, ale w
tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.
6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka
w "jotpegu" by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i
dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart
połowę ceny za którą go kupiłeś.
10.Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez
dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po telefon
wrócisz do domu.
11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast kartą kredytową czy debetową, to
przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez internet.
13. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać
przez telefon.
14. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się
z ukochaną.
15. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.
16. Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej
drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.
17. Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę
na bok :-)
18. Czytasz ten tekst.




Temat: Zyjemy w XXI wieku. Proszę to udowodnić. ;}}}
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=12248&w=11065387&a=11106678
Wywrot53 niedawno nam to przedstawiła
20 dowodów na to że zyjesz w XXI wieku ))

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej
trzyosobowej rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi sms-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a
on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym
miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.
6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w
jotpegu, by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i
dzwonisz z komórki, by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart
połowę ceny, za którą go kupiłeś.
10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez
dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon
wrócisz do domu.
11. Zapłacenie za coś żywą gotówką zamiast karty kredytowej czy debetowej, to
przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fast-foodach z
tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z krewnymi i znajomymi jest to, że nie posiadają
oni adresu e-mailowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek
to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.
16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać
przez telefon.
17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z
ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.
19. Budzisz się o drugiej nad ranem, by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze
do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.
20. Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny, przekrzywiasz odruchowo głowę na
bok [ ]




Temat: F-A-J-N-E T-E-K-S-T-Y
22 dowody na to, że żyjesz w XXI wieku

1-Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2-W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej
trzyosobowej rodziny.
3-Wysyłasz swojemu synowi sms-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on
odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.
4-Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5-Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym
miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.
6-Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w
jotpegu, by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7-Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i
dzwonisz z komórki, by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
8-Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9-Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę
ceny, za którą go kupiłeś.
10-Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez
dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon
wrócisz do domu.
11-Zapłacenie za coś żywą gotówką zamiast karty kredytowej czy debetowej, to
przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12-Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fast-foodach z
tylnego siedzenia samochodu.
13-Przyczyną braku kontaktu z krewnymi i znajomymi jest to, że nie posiadają oni
adresu e-mailowego.
14-Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek
to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15-Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.
16-W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać
przez telefon.
17-Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z
ukochaną.
18-Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.
19-Budzisz się o drugiej nad ranem, by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze
do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.
20-Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny, przekrzywiasz odruchowo głowę na
bok [:-)]
21-Czytasz ten tekst.
22-Co gorsza, prześlesz go komuś dalej, taaa...




Temat: Ten wątek ma wpisów =
Jak poznasz, że żyjesz w XXI wieku?

1. Własnie próbowałes wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2. W notesie masz listę 15 numerów telefonów swej najbliższej
trzyosobowej rodziny.

3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacja, że już pora na
kolację, a on odsyła ci e-maila z odpowiedzia, że zaraz przyjdzie do
kuchni.

4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetowa.

5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej
Afryki,ale w tym miesiacu nie rozmawiałes jeszcze ze swoim sasiadem zza
sciany.

6. Twoja matka prosi cię o wysłanie zdjęcia twego nowo narodzonego
dziecka w jotpegu, aby móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7. Wracając z pracy, zatrzymujesz samochód na podjezdzie do garażu
i dzwonisz z komórki, aby sprawdzić, czy ktos jest w domu.

8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.

9. Kupujesz komputer, a po szesciu miesiacach jest on przestarzały
i wart połowę ceny, za którą go kupiłes.

10. Wyjscie z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałes
przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, powoduje panikę, i to, że
po telefon zaraz wracasz do domu.

11. Zapłacenie za cos gotówka, zamiast karta płatnicza, to
przedsięwzięcie, które wymaga wczesniejszego zaplanowania.

12. Sprzatanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fast
foodach z tylnego siedzenia samochodu.

13. Przyczyna braku kontaktu z bliskimi jest to, że nie posiadaja
oni adresu mailowego.

14. Jesli masz na scianie/lodówce poprzyczepiane mnóstwo
kolorowych karteczek, to znaczy, ze jestes człowiekiem zorganizowanym.

15. Większosć dowcipów poznajesz przez internet.

16. W domu zakładasz drugą linię telefoniczną, aby w ogóle móc
rozmawiać przez telefon.

17. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, ze własnie
rozstałes się z ukochana.

18. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu, zanim jeszcze zdażysz
wypić kawę.

19. Budzisz się o drugiej nad ranem, aby pójsć do łazienki, a w
powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze, czy ktos nie
przysłał ci maila.

20. Gdy się usmiechasz albo robisz inne miny, przekrzywiasz
odruchowo
głowę na bok [:-)].

21. Czytasz ten tekst.

22. Co gorsza, przeslesz go komus dalej...

pozdrowionka ;)))



Temat: KLUB 2 (klub stałych bywalców i nie tylko)
Jeśli u siebie spostrzegacie zbliżone zachowania Wasza obecność na forum
Uzależnienia nie jest całkowicie bez sensu:

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej
najbliższej trzyosobowej rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na
kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie
do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z Południowej
Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem
zza ściany.
6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego
dziecka w jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego
garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały
i wart połowę ceny za którą go kupiłeś.
10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś
przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po
telefon wrócisz do domu.
11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy
debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach
z tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni
adresu e-mailowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych
karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez internet.
16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc
rozmawiać przez telefon.
17. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie
rozstałeś się z ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu zanim jeszcze zdążysz
wypić kawę.
19. Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w
powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał
Ci e-maila.
20. Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo
głowę na bok [:-)]
21. Czytasz ten tekst.
22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej, taaa....

Ja się odnajduję i to w większości punktów.Co robić?Pomóżcie!




Temat: Wyszperane w necie
Wyszperane w necie
Może i stare ale gdzie jak gdzie ,ale na tym forum musi sie znaleźć:

Sprawdź czy już jesteś...?

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej
najbliższej trzyosobowej rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na
kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie
do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z Południowej
Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem
zza ściany.
6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego
dziecka w jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego
garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały
i wart połowę ceny za którą go kupiłeś.
10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś
przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po
telefon wrócisz do domu.
11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy
debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach
z tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni
adresu e-mailowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych
karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez internet.
16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc
rozmawiać przez telefon.
17. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie
rozstałeś się z ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu zanim jeszcze zdążysz
wypić kawę.
19. Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w
powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał
Ci e-maila.
20. Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo
głowę na bok [:-)]
21. Czytasz ten tekst.
22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej, taaa....



Temat: :D
22 dowody na to, ze żyjesz w XXI wieku.
1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej
trzyosobowej rodziny.

3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a
on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.

4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.

5. Kilka razy dziennie gawędzisz nieznajomym z Południowej Afryki, ale w tym
miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.

6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w
jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i
dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.

8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.

9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę
ceny za którą go kupiłeś.

10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez
dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po telefon
wrócisz do domu.

11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to
przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.

12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfoodach z
tylnego siedzenia samochodu.

13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu
e-mailowego.

14. Jeśli masz na ścianie/lodówce przyczepione mnóstwo kolorowych karteczek to
znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.

15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez internet.

16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać
przez telefon.

17. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z
ukochaną.

18. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.

19. Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze
do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.

20. Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na
bok [ :-) ]

21. Czytasz ten tekst.

22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej, taaa...



Temat: XP,LINUX------------DOS!!?
nie wiemjak inne dystrybucje ale MÓJ(już mój,bo go polubiłam)Mandrake 9.2
zainstalował się sam na kompie,desktopie a nie laptopie co prawda,ja tylko sobie
ustawiłam partycje,bo mi się nie podobały te co automatycznie robił,potem
wybrałam,jakie chce środowiska graficzne(prawie wszystkie bo nie wiedziałam
który mi się spodoba-ale dzięki temu mam i biblioteki Qt i gcc i chodzą mi pod
KDE niektóre programy spod Gnome-np.program do nagrywania dźwięku-jest lepszy
niż te do KDE),wykrył mi drukarkę(miałam szczęście bo akurat tą obsługuje,kartę
sieciową-nawet ustawienia sam zrobił bo chyba mamy auto ustawienia karty w
naszej sieci,tylko modemu nie wykrył-bo to winmodem z rockwella-trzeba ściągnąć
sterownik,zainstalować i wtedy dać mu wykryć modem)
jeśli laptop jest konkretnej firmy a nie składak,a gościu jest chętny popróbować
sił z linuksem to moze wejsc na stronę dystrybucji,którą by chciał
wypróbować-tam są zwykle wymienione obsługiwane sprzęty,np.dla Mandarynki
www.mandrakelinux.com/pl/hardware.php3
mnie się bardzo linux podoba,choć mam zielone pojęcie o informatyce,kiedys
mówiono że linux jest dla informatyków-i nadal tak jest jesli chcą mogą mieć
tylko konsolę(tryb tekstowy),ale obecnie zwykły użytkownik spragniony pięknego
wyglądu(myślę o sobie) jest bardziej zachwycony linuksem niż windowsem
-niesamowite możliwości konfiguracyjne wyglądu pasków zadań-np.przezroczyste
paski,można sobie zwijać menu start tak fajnie w bok,tła pupitu,tematów-i KDE i
Gnome(ten tęczowy thems-nie pamiętam nazwy a jestem teraz na KDE,możliwość
zmniejszania i zwiększania każdej ikonki na pulpicie)-bardzo mnie się
podobają,od razu dostaje się na płytkach prawie wszystko co potrzebne-swietne
wygaszacze ekranu-i takie informatyczne-z naśladujacych światła lasera figur
matematycznych,i np.do własnej konfiguracji-wybiera się plik z obrazkami i ma
się własny wygaszacz
ale jak zawsze tam gdzie pięknie są też i problemy i wtedy linux wymaga trochę
poświęcenia i zaangażowania



Temat: defragmentacja
Gość portalu: jap napisał(a):

> brytan napisała:
>
> > wamal napisał:
> >
> > > Może prawy przycisk myszy nie działa?? W takim razie <Start> (w
> lewy
> > m dol
> > > nym
> > > rogu), Ustawienia, Panel Sterowania, wybierz Ekran (to z monitorkiem)
> i na
> >
> > > górnym pasku, są zakładki, pierwsza to tło, druga Wygaszacz ekranu, z
> menu
> >
> > > rozwijalnego wybierz brak daj zastosuj i ...poszły konie po betonie w
> szar
> > ej
> > > mgle ;-)
> >
> > No konie nie pojda po betonie bom ja jest wielkie gamonie :-( poprostu w
> > Windows98 nie ma tego slowa "brak"
> A może jest (None)? To by było to samo.
> Ciekaw jestem tylko, jak to się skończy, bo jak już ukatrupimy ten
screensaver,
>
> okaże się, że inne programy chodzą w tle i defragmentacja nie ma się jak
zrobić
> .
> Każdy program, który coś na dysku chce robić będzie tę defragmentację
przerywać
> .
> Trzeba pozamykać wszystkie okna (z wyjątkiem defrag oczywiście), a może i te,
> które są zasygnalizowane małymi ikonkami na dolnej belce z prawej strony
> (najlepiej prawoklik na takiej ikonce i Exit, jeśli jest).
> Można też Windows wystartować w trybie awaryjnym (przy starcie trzymać F8),
> wtedy startuje rzeczywiście niezbędne minimum.
> Pomysł z Norton Speeddisk też dobry - jemu tak nie przeszkadzają inne
programy,
>
> ale trzeba by mieć.

Dziekuje okazalo sie ze to jest wlasnie NOne:-) Ale niestety nawet po
wlaczeniue tego None i wylaczeniu Nortona i innychprogramow nadal
defragmatnacja idzie od 1 do 0 i tak wkolko. Dziwne to jest, ale poprostu
zaniecham defragmantacji. Dzieki jeszcze raz wszystkim :-)




Temat: Coś dla NAS!Wszędzie wklejam-tu pasuje najbardziej
Coś dla NAS!Wszędzie wklejam-tu pasuje najbardziej
Jak poznasz, że żyjesz w XXI wieku?

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W notesie masz listę 15 numerów telefonów swej najbliższej trzyosobowej
rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją, że już pora na kolację, a on
odsyła ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w
tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.
6. Twoja matka prosi cię o wysłanie zdjęcia twego nowo narodzonego dziecka w
jotpegu, aby móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7. Wracając z pracy, zatrzymujesz samochód na podjeździe do garażu i dzwonisz
z komórki, aby sprawdzić, czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart
połowę ceny, za którą go kupiłeś.
10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez
dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, powoduje panikę, i to, że po telefon
zaraz wracasz do domu.
11. Zapłacenie za coś gotówką, zamiast kartą płatniczą, to przedsięwzięcie,
które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fast foodach z
tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z bliskimi jest to, że nie posiadają oni adresu
mailowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepiane mnóstwo kolorowych
karteczek, to znaczy, ze jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz przez internet.
16. W domu zakładasz drugą linię telefoniczną, aby w ogóle móc rozmawiać
przez telefon.
17. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, ze właśnie rozstałeś się
z ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu, zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.
19. Budzisz się o drugiej nad ranem, aby pójść do łazienki, a w powrotnej
drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze, czy ktoś nie przysłał ci maila.
20. Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny, przekrzywiasz
odruchowo głowę na bok [:-)].
21. Czytasz ten tekst.
22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej...




Temat: a może tak o szkole?
a może tak o szkole?
Proponuje aby tutaj pisać wystkie śmieszne zdażenia ze szkoły, śmieszne
dialogi, śmieszne powiedzenia nauczycieli czy uczniów. Ja tutaj serwuje parę
z mojej klasy, ale oczywiście było tego o wieeeeeeeeeeeele wiecej.

Polonistka: Kasiu!
Kaśka: Co?
Polonistka: Nie mówi się "co" tylko "słyucham"
Magda: Psze pani...
Polonistka: Co?

Rafał był pytany na religi, oczywiście się nie przygotował. Katechetka zadała
mu pytanie: Jaka ofiarę składali Bogu rolnicy. Cała klasa mu podpowiada:
Mąke, mąkę! na co on zdziwiony na cały glos: POKEMONY?!

Polonistka: Michał, kto napisał hamleta
Michał: nO.... chyba..... ten od mickiewicza

Geograf: Damian! Dlaczego mamy co 4 lata rok przestepny?
Damian: Bo coś tam przeskakuje......

Sprawdzian z chemi. Pytanie: Co tworzy glina z wodą (odpowiedź miała brzmieć
zawiesina). moja kumpelka z ławki odpowiedziała, że błoto :)

Polonistka: Krzysiek, co wziąłbyś na bezludną wyspę?
Krzysiek: Hmmmm... Nóż, latarkę, zapałki, kobietę

Polonistka: Przypływy sa bardzo niebezpieczne, szczególnie dla tych co toną

Matematyczka: No pewnie, że jest źle! Jakby nie było źle to by było dobrze!

Polostka: Michał! Jaka była julia przed spotkaniem z Romeem?
Michał: Podniecona
(cała klasa w smiech. po uspokojeniu, polinistka prubuje jeszcze raz)
polonistka: jaka była julia przed spotkaniem z romeem
MNichał: poczciwa?

Matematyczka wyrywa kumpla do odpowiedzi, zadaje pytanie, ale on nic nie mówi
Matematyczka: powiedzże co, bo ci sie wygaszacz ekranu wylaczy

jak mi sie jeszcze cos przypomni to dopisze. a na razie wy sie produkujcie
(bez skojarzen)




Temat: dla nowicjuszy przymuszonyc do LINUXA.... >
ad. 1 Nie zauważyłem, instalowałem GNU/Linuksa u kilku zupełnie nietechnicznych
osób. Po jakimś tygodniu były mi zgłaszane łatwe do usunięcia niedogodności
(braki w czcionkach, wygaszacz ekranu włączający się w trakcie oglądania filmu,
polskie znaki na dyskietce).

ad. 2 Telekomunikacja dała d..y. A przecież mogli na swoim serwerze stworzyć
Wiki w którym rozrzucone po całej sieci przewodniki instalacji neostrady dla
różnych dystrybucji mogłby zostać zebrane. Brak wsparcia dla Linuksa to problem
Telekomunikacji a nie Linuksa. Poza tym nikt nie kazał Tobie brać modemu USB.
Router ADSL z wyjściem na jeden komputer można mieć za około 70zł :-)
Sterowniki na płycie neostrady są tak zdezaktualizowane, że nie warto do nich
zaglądać.

ad. 3 Skoro raz poświęciłem swój czas aby udzielić szczegółowej odpowiedzi, to
wymagam aby inni poświęcili swój czas i użyli wyszukiwarki. Aby nawiązać kontakt
musisz wykazać, że rady udzielone w archiwalnych postach nie rozwiązują Twojego
problemu.

ad. 4 W firmie? Zależność jest prosta, jeśli sprzęt/oprogramowanie zwiększy
produktywność użytkownika tak, że firma zarobi na tym więcej niż wynosi koszt
sprzętu/oprogramowania, to dział zamówień otrzymuje zapotrzebowanie.

ad. 6 Podstawą opinii są subiektywne doznania użytkowników, a te zależą od ich
wiedzy, sprzętu i potrzeb. Jaką opinię o drukowaniu w Linuksie będzie miał
posiadacz drukarki GDI, a jaką użytkownik drukarki Postscriptowej? Jaką opinię
łatwości konfiguracji sieci będzie miał użytkownik modemu USB, a jaką osoba
korzystająca z łącza ethernetowego z DHCP? Jaką opinię będzie miała osoba
szukająca bezpiecznego systemu do przeglądania internetu, a jaką grafik znający
tylko Photoshopa? Opinia jest jak d..a, każdy ma swoją.



Temat: a moze tak o szkole?
a moze tak o szkole?
Proponuje aby tutaj pisać wystkie śmieszne zdażenia ze szkoły, śmieszne
dialogi, śmieszne powiedzenia nauczycieli czy uczniów. Ja tutaj serwuje parę
z mojej klasy, ale oczywiście było tego o wieeeeeeeeeeeele wiecej.

Polonistka: Kasiu!
Kaśka: Co?
Polonistka: Nie mówi się "co" tylko "słyucham"
Magda: Psze pani...
Polonistka: Co?

Rafał był pytany na religi, oczywiście się nie przygotował. Katechetka zadała
mu pytanie: Jaka ofiarę składali Bogu rolnicy. Cała klasa mu podpowiada:
Mąke, mąkę! na co on zdziwiony na cały glos: POKEMONY?!

Polonistka: Michał, kto napisał hamleta
Michał: nO.... chyba..... ten od mickiewicza

Geograf: Damian! Dlaczego mamy co 4 lata rok przestepny?
Damian: Bo coś tam przeskakuje......

Sprawdzian z chemi. Pytanie: Co tworzy glina z wodą (odpowiedź miała brzmieć
zawiesina). moja kumpelka z ławki odpowiedziała, że błoto :)

Polonistka: Krzysiek, co wziąłbyś na bezludną wyspę?
Krzysiek: Hmmmm... Nóż, latarkę, zapałki, kobietę

Polonistka: Przypływy sa bardzo niebezpieczne, szczególnie dla tych co toną

Matematyczka: No pewnie, że jest źle! Jakby nie było źle to by było dobrze!

Polostka: Michał! Jaka była julia przed spotkaniem z Romeem?
Michał: Podniecona
(cała klasa w smiech. po uspokojeniu, polinistka prubuje jeszcze raz)
polonistka: jaka była julia przed spotkaniem z romeem
MNichał: poczciwa?

Matematyczka wyrywa kumpla do odpowiedzi, zadaje pytanie, ale on nic nie mówi
Matematyczka: powiedzże co, bo ci sie wygaszacz ekranu wylaczy

jak mi sie jeszcze cos przypomni to dopisze. a na razie wy sie produkujcie
(bez skojarzen)




Temat: Tiamat "Prey" - recenzja
Tiamat "Prey" - recenzja
Pewnie znajdą się tacy którzy będą twierdzić, że to nudna płyta. Nie słaba,
lecz nudna. Dla mnie to przepiękna muzyka. Na pewno nie jest to żaden
przełom na miarę "Wildhoney", na pewno nie jest "Prey" niespodzianką.
Dostajemy dokładnie to czego można było spodziewać się po dokonaniach
Szwedów AD 2003. "Prey" to logiczne następstwo tego co Edlund rozpoczął
na "A Deeper Kind Of Slumber", a kontynuował na "Skeleton Skeltron" i "Judas
Christ". Zresztą okładka ostatniego wydawnictwa nawiązuje wprost
do "Judas....".
Muzyka to od pierwszych taktów melancholijna podróż muzyczna przez świat
kreowany przez Johanna. Wolne tempo, na przemian szept/krzyk Edlunda
wspomaganego w czesci utworów przez Sonje Brandt. A wszystko na tle potężnie
brzmiących gitar Thomasa Petersona. Co pewien czas słychać melodię grana na
gitarze akustycznej, co nadaje utworom delikatnosci.
Cała płyta jest bardzo zbliżona stylistycznie, jednak jak dla mnie in plus
wyróżniają się zdecydowanie otwierający album utwór Cain, przepiękny Divided
z fortepianowym motywem który powtarza się przez całą długość kawałka
nadając mu niesamowity psychodeliczny charakter a także Clovenhoof.
Sa tez pewniaki nadające się na single do trochę bardziej ambitnych stacji
radiowych (Light In Extension, Love In Chains), a całość zamyka utrzymany w
pinkfloydowskiej atmosferze The Pentagram z tekstem samego Aleistera
Crowleya...
Jesli miałbym wskazać jakiś słabszy moment to zakonczenie numeru Triple
Cross, gdzie klawisze jak dla mnie brzmią trochę zbyt plastikowo i banalnie.
Co do szaty graficznej - ja akurat nabyłem digipack, który poza samą płytą
zawiera 15 minutową sekwencję kręcenia clipu do "Cain", sam teledysk a takze
dwa wygaszacze ekranu.
Podumowując - idealna muzyka na tą porę roku. Za oknem deszcz, pożółkłe
liscie a w głośnikach leniwe dzwięki z "Prey"...
Ocena końcowa: 8/10




Temat: www.falconvisual.com - projektowanie stron www
www.falconvisual.com - projektowanie stron www
Projektowanie serwisów internetowych. Doskonałe opanowanie poszczególnych
elementów przy projektowaniu jest kluczem do sukcesu: intuicyjna nawigacja
wraz z obsługą serwisu, nowatorski, zachęcający wygląd oraz profil docelowej
grupy wiekowej, to wszystko składa się w spójną całość pracując na korzyść
Państwa firmy.· Projektowanie graficzne / Reklama Zajmujemy się również
projektowaniem grafiki użytkowej wszelkiego rodzaju, począwszy od tapet na
pulpit, wygaszaczy ekranu poprzez opracowywanie materiałów prasowych,
folderów, broszur, a kończąc na wizytówkach. Projektujemy zarówno reklamy na
potrzeby internetu (bannery, animacje flash), jak i mediów drukowanych
(katalogi). W trakcie pracy zawsze staramy się dobierać innowacyjne
rozwiązania, gwarantując przy tym wysoką jakość.· Multimedia / Prezentacje
Interaktywne multimedialne prezentacje mogą być ciekawym sposobem na
przedstawienie nowego produktu lub usług świadczących przez Państwa firmę.
Ruchome elementy (grafy, wykresy) znacznie lepiej zapadają w pamięć widza i
przyciągają uwagę niż standardowe statyczne rozwiązania.· Identyfikacja
Wizualna / Logotypy Falcon Visual zajmuje się budowaniem spójnej tożsamości
wizualnej, ponieważ zdajemy sobie sprawę, że odgrywa ona ogromną rolę we
współczesnym biznesowym świecie. Pierwszym krokiem w stronę opracowania pełnej
identyfikacji jest dobranie odpowiednich kolorów i zaprojektowanie
odpowiedniego znaku firmowego. Następnie typografii, wizytówek, kopert,
papieru firmowego, nagłówków faksu etc.

Pozdrawiam
Michał Cichoń
www.falconvisual.com



Temat: Doradztwo finansowe Efect - ktoś zna ich?
jestem w szoku, to już ponad 2 lata istnienia tego tematu. powiem tak, moj brat
pracował w efekcie od marca do grudnia, sprawa wygladala tak ze nie miał
pojęcia o finansach, po pracy wracał do domu i "tłumaczył" jaki jest zdolny i
ile wie. wraz z ojcem zainwestowaliśmy troche grosza w akre z bz wbk. ciagle
tlumaczył ze to była najgorsza rzecz jaką mogliśmy zrobić, mówił ze analizowali
dokładnie umowy arki i jest tam tyle kosztów uktytych że szok - na pytanie -
jakie - powiedział m.in- MASA SPADKOWA :) i że jak bedziemy chcieli wyjąc
pieniadze - trzeba zapłacic mase spadkową, wyśmialiśmy go - po chwili gdzies
zadzwonił i powiedział ze się myli - ale chodzi o podejście - ONI maja racje,
każdy inny nie wie NIC, i ciągle słyszałem AXA, Skandia AEGON, rdzice -
ubezpiecznei w nationale nederlanden = najwiekszy błąd w ich życiu - to
najgorsza firma, SKANDIA jest 1000 razy lepsza. dlaczego skonczył pracować (a
naprawdę przez cały czas był wkręcony na MAXA) bo okazało sie ze kilka umów mu
padło i musiał oddac w listopadzie 7tys zł! oczywiście opowiadania jakie to
świetne samochody ma jacek placek, którego mecha kupił, ze żona ma też mega fure
z wypasionym silnikiem a na tyle - foteliki dla dziecka, ze "przypadkowo" na
"szkoleniu" właczył sie wygaszacz ekranu a tam jakiś odrzutowiec któreko koles
chce kupic, a gdzies ostentacyjne rozmowy - tak tak przelej ten milion zł na to
i tamto - ciagle kasa kasa kasa, a gdzies tam jakis wyjazd na licytacje,
kupowanie obrazków chorych dzieci za 30-50 tysiecy złotych, a gó..rze sie
podniecali.sprawa trafia do bananowych dzieci - dużo bogatych znajomych, albo do
napalenców - "jakie masz cele?" "no nie wiem, może golf V GTI" - "co??? ja sie
pytam na serio, takiego golfa to sobie po pół roku kupisz", albo text który
rozwalił mnie na maxa - na spotkaniu koles mowi "panowie, popatrzcie na siebie -
tu siedzi ELITA polski, za kilka lat to wlasnie wy bedziecie jednymi z
najbogatszych" :)))) - nastawienie TYLKO na kase - ktorej w sumie nie ma, bo
wszyscy opowiadali o 12k na głowe za miesiać, a po odliczeniu "padniętych" umów
brat miał jakies 14k w prawie rok!!! w pracy siedział MASE czasu!



Temat: lek na raka
lek na raka
Na początku kwietnia 2001 ruszyła wielka Internetowa akcja poszukiwania leku
na raka. Została ona zorganizowana przez Międzynarodową Fundację Badań nad
Rakiem (NFCR - The National Foundation for Cancer Research), Centrum
Odkrywania Leków przy Wydziale Chemii Uniwersytetu w Oxfordzie (Centre for
Drug Discovery in the Department of Chemistry at the University of Oxford),
a także firmy United Devices oraz Intel.

Projekt ma na celu wykorzystanie wolnej mocy obliczeniowej wielu
komputerów na całej Ziemi do walki z z niebezpiecznymi chorobami, przede
wszystkim z nowotworami. W większości komputerów nie wykorzystuje się w
pełni jego mocy obliczeniowej, a na pewno nie, gdy się włącza wygaszacz
ekranu, więc można wziąć udział w tym projekcie, nie tracąc nic, a możliwe,
że akurat na twój komputer przyczyni się do odnalezienia leku na raka.
Tysiące użytkowników wstępujących do tego projektu dają w sumie o wiele
większą moc obliczeniową niż najszybsze superkomputery. Dr. Sujuan Ba
dyrektor naukowy Narodowej Fundacji na Rzecz Badań nad Rakiem stwierdził, że
dzięki naszemu uczestnictwu czas opracowania lekarstwa na nowotwory skróci
się o około pięć lat. Przewidziano, że co czwarty człowiek będzie miał w
przyszłości problemy z nowotworami, więc warto w tym projekcie uczestniczyć,
może w przyszłości się przyda. Ten projekt jest możliwy tylko dzięki takim
ludziom jak Ty. Firma United Devices jest także autorem klienta znanego
programu badawczego Seti@HOME - działają podobnie, w architekturze p2p (peer
to peer). Przewiduje się, że odnajdzie się tysiące leków zwalczających raka,
ale tylko część z nich nada się do leczenia nowotworów u ludzi. Wystarczy
sciągnąć program agenta UD. Nie musisz mieć stałego łącza do Internetu,
programowi UD Agent wystarczy, że połączy się z serwerem centralnym raz na
250 godzin!
przystepujcie do programu na www.ud.wroc.prv.pl/ lub
members.ud.com/home.htm



Temat: Posmiejmy sie -dowcipy!!
i jeszcze 2,posylajcie wasze!!

Dwóch facetów pojechało pociągiem do Francji i jak już dojechali to byli bardzo głodni. Poszli wiêc do francuskiej restauracji. Gdy się już tam znaleźli, zabrali się do przeglądania menu. Jeden mówi do drugiego:
- Ja nie umiem mówić po francusku...
- Nie martw się.
- Ale jak zamówimy jedzenie?
- Przecież to jest bardzo proste. Wystarczy do każdego wyrazu dodać na początku "La".
Gdy zjawił się kelner, jeden z nich zamawia:
- La kompot, la ziemniaki, la sałata, la herbata, la kurczak...
Zjedli już wszystko i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz co, ty to naprawdę umiesz mówić po francusku...
Kelner to usłyszał i mówi:
- La figę byście zjedli, jakbym nie był Polakiem...

Jaki jest typ twojej partnerki?

Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostepem.

Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedza, ze nic nie potrafi zrobic poprawnie, ale nikt nie moze bez niej zyc.

Kobieta - SERWER: zawsze zajeta kiedy jej potrzebujesz.

Kobieta - EXCEL: mówia, ze potrafi wiele, ale zwykle uzywasz jej do czterech podstawowych potrzeb.

Kobieta - DOS: kazdy ja mial co najmniej raz, ale nikt juz jej
nie chce.

Kobieta - WIRUS: znana takze jako "zona"; przychodzi gdy sie nie spodziewasz, instaluje sie i zuzywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ja odinstalowac, zwykle cos stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.

Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nia troche zabawy.

Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ja odlaczasz.

Kobieta - DYSK TWARDY: pamieta o wszystkim, na zawsze

Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, ze okropne rzeczy wyglądają cal



Temat: ZAHUKANE DZIEWCZYNY
Nie jestem męskim szowinistą, ale...
Jaki jest typ twojej partnerki?
> >
> > Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostepem.
> >
> > Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedza, ze nic nie potrafi zrobic
> > poprawnie, ale nikt nie moze bez niej zyc.
> >
> > Kobieta - SERWER: zawsze zajeta kiedy jej potrzebujesz.
> >
> > Kobieta - EXCEL: mówia, ze potrafi wiele, ale zwykle uzywasz
> > jej do czterech podstawowych potrzeb.
> >
> > Kobieta - DOS: kazdy ja mial co najmniej raz, ale nikt juz
jej
> > nie chce.
> >
> > Kobieta - WIRUS: znana takze jako "zona"; przychodzi gdy sie
> > nie spodziewasz, instaluje sie i zuzywa wszystkie Twoje
zasoby.
> > Gdy próbujesz ja odinstalowac, zwykle cos stracisz, ale gdy
> > nie próbujesz - tracisz wszystko.
> >
> > Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale
> > przynajmniej jest z nia troche zabawy.
> >
> > Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ja odlaczasz.
> >
> > Kobieta - DYSK TWARDY: pamieta o wszystkim, na zawsze
> >
> > Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, ze okropne rzeczy wygladaja
> > calkiem ladnie.
> >
> > Kobieta - UZYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego sie dotknie
> > i zawsze chce wiecej niz jej potrzeba.
> >
> > Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
> >
> > Kobieta - E-MAIL: na kazde dziesiec jej wypowiedzi, osiem
> > to kompletna beznadzieja.
>
> Darioosh
> VW GOLF GTI KLUB POLSKA
> #022
> VW POLO TEAM
> www.vwgolf.pl

Proszę Foroomowiczki o wyrozumiałość:-)
ispan




Temat: ekhem ;)
ekhem ;)
Stopnie wtajemniczenia hackera:

0) ma komputer
1) czyta prasę fachową (CHIP, PCWK, Pani Domu)
2) ma płytkę z Linuxem
3) umie powiedzieć "jakiego Linuxa ma na płytce"
4) wkładał płytkę z Linuxem do czytnika
5) wkładał celowo płytkę z Linuxem do czytnika
6) raz próbował instalować Linuxa
7) kilka razy próbował instalować Linuxa, ale "miał badziewną wersję"
8) ma kilka płytek z różnymi dystrybucjami Linuxa i potrafi kojarzyć
kolor płytki z nazwą dystrybucji
9) potrafi nie tylko naciskać ENTER w trakcie instalowania Linuxa, ale
także czasami wybrać odpowiedź z menu
10) pod koniec instalacji włamał się na roota (podał prawidłowe chasło)
11) wysłał post o treści "zainstalowałem Linuxa, wypisuje mi jakiś
login, co mam zrobić?" na pcol
12) wpisał "root" po "login:" i scrackowane chasło po "Password:"
13) wysłał post o treści "zainstalowałem Linuxa, zalogowałem się, ale
cośnie działa, ekran jest czarny, coś wypisało i mruga kursorem - jak
wejść do Linuxa???" na pcol, pcol-sieci, pcol-programowanie i
pcol-sprzet
14) wie, że po zalogowaniu się na roota trzeba wpisać startx
15) wysłał post o treści "ale ten Linux jest wolny! Windows z Wordem
działa mi 3 razy szybciej!" na pcol
16) wysłał post o treści "chcę skasować Linuxa, jak odzyskać miejsce na
dysku?"na pcol, pl.comp.programming i pl.rec.kuchnia
17) wysłał post o treści "jak się pozbyć Lilo?" na pcol-programowanie
i pl.comp.sys.x-window
18) potrafi mówić do innych: "ten Linux to jest fajny, ale jeszcze nie
do końcazrobiony, Linus musi jeszcze dopracować KDE i StarOffice, mam Linuxa
nadysku, ale muszę też mieć Windows, bo mam tam programy, których nie
na pod Linuxem (Word, notatnik, winamp, saper, pasjans), ale włączam
czasami Linuxa do chackowania i irca"
19) podrywa dziewczyny na Linuxa, umie napisać ls, żeby wyświetliło się
dużo chackerskich literek i ustawić wygaszacz w KDE
20) stopień najwyższy, nie do osiągnięcia przez początkujących, ci,
którzy go osiągną są traktowani przez otoczenie jako guru i zapraszani na
wszystkie reinstalacje Windows w okolicy.
BenYo




Temat: Chwila relaksu
Chwila relaksu
Kolejne etapy wtajemniczenia.
Od zera do hackera:
.............................

0) ma komputer

1) czyta prasę fachową (CHIP, PCWK, Pani Domu)

2) ma płytkę z Linuxem

3) umie powiedzieć "jakiego Linuxa ma na płytce"

4) wkładał płytkę z Linuxem do czytnika

5) wkładał celowo płytkę z Linuxem do czytnika

6) raz próbował instalować Linuxa

7) kilka razy próbował instalować Linuxa, ale "miał badziewną wersję"

8) ma kilka płytek z różnymi dystrybucjami Linuxa i potrafi kojarzyć kolor
płytki z nazwą dystrybucji

9) potrafi nie tylko naciskać ENTER w trakcie instalowania Linuxa, ale także
czasami wybrać odpowiedź z menu

10) pod koniec instalacji włamał się na roota (podał prawidłowe hasło)

11) wysłał post o treści "zainstalowałem Linuxa, wypisuje mi jakiś login, co
mam zrobić?" na pcol

12) wpisał "root" po "login:" i scrackowane hasło po "Password:"

13) wysłał post o treści "zainstalowałem Linuxa, zalogowałem się, ale coś nie
działa, ekran jest czarny, coś wypisało i mruga kursorem - jak wejść do
Linuxa???" na pcol, pcol-sieci, pcol-programowanie i pcol-sprzet

14) wie, że po zalogowaniu się na roota trzeba wpisać startx

15) wysłał post o treści "ale ten Linux jest wolny! Windows z Wordem działa
mi 3 razy szybciej!" na pcol

16) wysłał post o treści "chcę skasować Linuxa, jak odzyskać miejsce na
dysku?" na pcol, pl.comp.programming i pl.rec.kuchnia

17) wysłał post o treści "jak się pozbyć Lilo?" na pcol-programowanie i
pl.comp.sys.x-window

18) potrafi mówić do innych: "ten Linux to jest fajny, ale jeszcze nie do
końca zrobiony, Linux musi jeszcze dopracować KDE i StarOffice, mam Linuxa na
dysku, ale muszę też mieć Windows, bo mam tam programy, których nie ma pod
Linuxem (Word, notatnik, winamp, saper, pasjans), ale włączam czasami Linuxa
do hackowania i irca"

19) podrywa dziewczyny na Linuxa, umie napisać ls, żeby wyświetliło się dużo
hackerskich literek i ustawić wygaszacz w KDE

20) stopień najwyższy, nie do osiągnięcia przez początkujących, ci, którzy go
osiągną są traktowani przez otoczenie jako guru i zapraszani na wszystkie
reinstalacje Windows w okolicy: NIE UŻYWAJĄ OUTLOOKA DO CZYTANIA NEWSÓW
(taadaam!)

<znalezione na pl listserv chomor>

Skopiowane z Joe Monster Site

.............................

Pozdrawiam, Fugazzi...



Temat: ;)
;)
Kolejne stopnie wtajemniczenia hackera

0) ma komputer

1) czyta prasę fachową (CHIP, PCWK, Pani Domu)

2) ma płytkę z Linuxem

3) umie powiedzieć "jakiego Linuxa ma na płytce"

4) wkładał płytkę z Linuxem do czytnika

5) wkładał celowo płytkę z Linuxem do czytnika

6) raz próbował instalować Linuxa

7) kilka razy próbował instalować Linuxa, ale "miał badziewną wersję"

8) ma kilka płytek z różnymi dystrybucjami Linuxa i potrafi kojarzyć kolor
płytki z nazwą dystrybucji

9) potrafi nie tylko naciskać ENTER w trakcie instalowania Linuxa, ale także
czasami wybrać odpowiedź z menu

10) pod koniec instalacji włamał się na roota (podał prawidłowe hasło)

11) wysłał post o treści "zainstalowałem Linuxa, wypisuje mi jakiś login, co
mam zrobić?" na pcol

12) wpisał "root" po "login:" i scrackowane hasło po "Password:"

13) wysłał post o treści "zainstalowałem Linuxa, zalogowałem się, ale coś nie
działa, ekran jest czarny, coś wypisało i mruga kursorem - jak wejść do
Linuxa???" na pcol, pcol-sieci, pcol-programowanie i pcol-sprzet

14) wie, że po zalogowaniu się na roota trzeba wpisać startx

15) wysłał post o treści "ale ten Linux jest wolny! Windows z Wordem działa
mi 3 razy szybciej!" na pcol

16) wysłał post o treści "chcę skasować Linuxa, jak odzyskać miejsce na
dysku?" na pcol, pl.comp.programming i pl.rec.kuchnia

17) wysłał post o treści "jak się pozbyć Lilo?" na pcol-programowanie i
pl.comp.sys.x-window

18) potrafi mówić do innych: "ten Linux to jest fajny, ale jeszcze nie do
końca zrobiony, Linux musi jeszcze dopracować KDE i StarOffice, mam Linuxa na
dysku, ale muszę też mieć Windows, bo mam tam programy, których nie ma pod
Linuxem (Word, notatnik, winamp, saper, pasjans), ale włączam czasami Linuxa
do hackowania i irca"

19) podrywa dziewczyny na Linuxa, umie napisać ls, żeby wyświetliło się dużo
hackerskich literek i ustawić wygaszacz w KDE

20) stopień najwyższy, nie do osiągnięcia przez początkujących, ci, którzy go
osiągną są traktowani przez otoczenie jako guru i zapraszani na wszystkie
reinstalacje Windows w okolicy: NIE UŻYWAJĄ OUTLOOKA DO CZYTANIA NEWSÓW
(taadaam!)




Temat: stella awards
Stopnie wtajemniczenia hackera:

0) ma komputer
1) czyta prasę fachową (CHIP, PCWK, Pani Domu)
2) ma płytkę z Linuxem
3) umie powiedzieć "jakiego Linuxa ma na płytce"
4) wkładał płytkę z Linuxem do czytnika
5) wkładał celowo płytkę z Linuxem do czytnika
6) raz próbował instalować Linuxa
7) kilka razy próbował instalować Linuxa, ale "miał badziewną wersję"
8) ma kilka płytek z różnymi dystrybucjami Linuxa i potrafi kojarzyć
kolor płytki z nazwą dystrybucji
9) potrafi nie tylko naciskać ENTER w trakcie instalowania Linuxa, ale
także czasami wybrać odpowiedź z menu
10) pod koniec instalacji włamał się na roota (podał prawidłowe chasło)
11) wysłał post o treści "zainstalowałem Linuxa, wypisuje mi jakiś
login, co mam zrobić?" na pcol
12) wpisał "root" po "login:" i scrackowane chasło po "Password:"
13) wysłał post o treści "zainstalowałem Linuxa, zalogowałem się, ale
cośnie działa, ekran jest czarny, coś wypisało i mruga kursorem - jak
wejść do Linuxa???" na pcol, pcol-sieci, pcol-programowanie i
pcol-sprzet
14) wie, że po zalogowaniu się na roota trzeba wpisać startx
15) wysłał post o treści "ale ten Linux jest wolny! Windows z Wordem
działa mi 3 razy szybciej!" na pcol
16) wysłał post o treści "chcę skasować Linuxa, jak odzyskać miejsce na
dysku?"na pcol, pl.comp.programming i pl.rec.kuchnia
17) wysłał post o treści "jak się pozbyć Lilo?" na pcol-programowanie
i pl.comp.sys.x-window
18) potrafi mówić do innych: "ten Linux to jest fajny, ale jeszcze nie
do końcazrobiony, Linus musi jeszcze dopracować KDE i StarOffice, mam Linuxa
nadysku, ale muszę też mieć Windows, bo mam tam programy, których nie
na pod Linuxem (Word, notatnik, winamp, saper, pasjans), ale włączam
czasami Linuxa do chackowania i irca"
19) podrywa dziewczyny na Linuxa, umie napisać ls, żeby wyświetliło się
dużo chackerskich literek i ustawić wygaszacz w KDE
20) stopień najwyższy, nie do osiągnięcia przez początkujących, ci,
którzy go osiągną są traktowani przez otoczenie jako guru i zapraszani na
wszystkie reinstalacje Windows w okolicy.
BenYo




Temat: Sprobojcie mnie przekonac ...
> kwieto napisał:
>
> > Skad powiazania - nie wiem.
> > Jak rozumiem, wg Ciebie tym czyms co owe powiazania napedza jest "duch"
>
> Hej, duchow sie boisz...?

Dlaczego boje? :")

> Napisales "nie wiem", nadzieje masz, ze naukowcy Ci to wyjasnia...

Nie, nie mam takiej nadziei. Nie czuje potrzeby wyjasniania, bo wiem ze jest z
gory skazana na porazke

> Ale co z
> tego, ze Ci wyjasnia. Proces fotosyntezy objasniony jest naukowo
> perfekcyjnie...i co z tego...sam proces jest niewiarygodnym zjawiskiem w
> przyrodzie, ...ale co tam fotosynteza, pogadajmy o roznicowaniu sie
> komorek...Niewiarygonie skomplikowany proces, precyzyjny do absurdu, ale co
tam
> komorki, pogadjmy o ewolucji gwiazd...itd, kazdy najmniejszy, najbanalniejszy
> proces zachodzacy gdziekolwiek jest niskonczenie precyzyjnym, skutecznym
aktem
> TWORZENIA...

No i?

> Kwieto, czy wiesz, ze sa na swiecie ludzie, ktorzy WIEDZA na czy zasadza sie
> nasza rzeczywistosc...?

Wiedza, czy wydaje im sie ze wiedza?
Jeszcze wrocimy do tego za chwilke

> Ludzie uzywaj roznych slow na okreslenie jednej i tej samej rzeczy....nie ma
> znaczenia, czy nazwiesz to duchem, sila, bogiem...

Owszem, tak samo jak kosmitami, wygaszaczem ekranu w komputerze, czy walnieciem
pioruna w takim a nie innym momencie.
Koncepcja stworzenia swiata przez kosmitow (np. droga eksperymentu MDCLXXXII
przeprowadzonego przez doc Staronia), albo jako swiata wykreowanego przez
wygaszacz ekranu komputera jest moim zdaniem rownoprawna z tym ze zrobil to
Bog. Mamy dokladnie tyle samo argumentow na obrone kazdej z tych tez, mysle ze
spieranie sie nie ma sensu :")

> Nazwa "duch" niczego nie oswaja....

Przeciwnie. Jak juz powiedzialem - nazwanie czegos (np. "Bogiem") w jakis
sposob ta nazwe okresla, jak rowniez stosunek do tego. Wiecej, wytycza
konkretne ramy tego czegos, tyle ze ramy zakladasz na kompletnej pustce, skad
pewnosc ze sa wytyczone wlasciwie? Dlatego mowie o tych ktorych okreslasz jako
WIEDZACYCH na czym zasadza sie rzeczywistosc, ze WYDAJE im sie ze wiedza.
Przyjeli takie a nie inne ramy i to okresla ich wiedze, ale nie mozna
powiedziec ze ich "Wiedza" jest w jakikolwiek sposob" prawdziwsza czy bardziej
prawdopodobna niz "wiedza" osoby ktora powstanie zycia i okreslenie formy
swiata ceduje na karb kosmitow. Albo taka, ze jestesmy bohaterami gry
typu "Sims". Albo taka, ze czasteczki tworzace nas poruszaja sie tak a nie
inaczej z powodu walniecia pioruna miliardy lat temu. Skad sie wzial piorun? A
skad mam wiedziec? dopuszczam jednak mozliwosc ze nie byla to jakas "sila
stworcza". Mamy do czynienia z pustka i to ze my ustawimy barierki tak a nie
inaczej nie oznacza ze cokolwiek (np. "ducha") w tych barierkach zamknelismy,
tudziez ze cos, jakis byt ktory wytyczaja te nasze barierki w ogole istnieje.

> Sila w sensie fizycznym...ha , to lubie, a fizycznosc, to skad sie wziela...?
> Sama sie stworzyla?, wszystkie "parametry" fizyki, to skad...?

Jak wyzej. Interpretacji jest mnostwo, dlaczego akurat ta konkretna (Bog, duch)
mialaby byc lepsza od innych?

> Jezel wiemy, ze piorun, to nie Zeus ciskajacy ogniem, a "jedynie" wyladowanie
> elektryczne, to co tak na prawde wiemy...? A wiesz, ze codziennie na Ziemi
jest
> okolo 3600 burz, podczas ktorych tworzy sie ozon, ktory jest warstwa ochronna
> Ziemi...? To czym jest burza...?

Opadem deszczu.

> Kwieto, wierze ze nie wiesz, ale czy uwirzysz, ze sa ludzie, ktorze WIEDZA...?

Oj, ale znowu w kolo Macieju. Dlaczego interpretacja ze swiat rzadzi sie
boskimi prawami ma byc lepsza od tego ze swiat jest gra komputerowa, albo
Tworem kosmitow, albo w calosci rojeniami wariata, albo... ?
Wiedza? Ale co wiedza? Skad? Poznanie sam wykluczyles, wiec intuicja, "glos
wewnetrzny" itp? A skad pewnosc ze owa intuicja czy co innego nie wiedzie na
manowce, nie kieruje w czysta iluzje? (pamietaj ze np. wariaci sa swiecie
przekonani, ze to oni sa jedynymi normalnymi)

> Tylko ciekawe kto kichnal...?

No jak to kto? Ten bardziej przeziebiony i bardziej pijany.




Temat: Z pamiętnika informatyka
Z pamiętnika informatyka
1) Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny ekran.
Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie wiedziała,
że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył jej
komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem, znowu
zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze jest
luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla
przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne.
Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak mi
się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje... Po
dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją umiejętnie
uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem. Podszedłem i
wyjawiłem całą prawdę... Wiem, mięczak ze mnie...

2) Kiedyś stworzyłem efekt graficzny, który wyglądał jak przesuwające się
światło w kserokopiarce. Oczywiście nie mogłem się oprzeć i wbudowałem go w
program w biurze. Pracownikom zaś powiedziałem, że mamy teraz zawansowany
program i oprócz logowania muszą jeszcze przykładać rękę do ekranu - wtedy
ekran skanuje ich odciski palców. Przez prawie miesiąc miałem ubaw, patrząc
jak pięcioro głąbów przed każdym załogowaniem przykłada rękę do ekranu i czeka
ekran zeskanuje ich odciski.
Oczywiście bawiłbym się dłużej, gdyby nie szef, który wszedł do biura z
rozdziawioną szczęką, wziął mnie na bok i kazał mi to natychmiast odinstalować...

3) Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana kobieta.
Wymachuje dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej padła. Pouczyłem ją, że
trzeba było zadzwonić (akurat bym się ruszył), ale w końcu mnie namówiła i
razem z kumplem poszliśmy obadać sprawę. Dochodzimy do jej biurka, ja patrzę,
a ona wkłada dyskietkę do góry nogami i krzyczy, że "Stacja nie działa, a ona
MUSI zgrać co trzeba!". Patrzę na kumpla, on na mnie, widzę że kumpel już ma
powiedzieć Pani w czym rzecz, więc gestem ręki go uciszam i mówię:
- Bo widzi Pani. Ktoś sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer postawiony do góry
nogami... - po czym przekręciłem jednostkę i wyszedłem z pokoju z kumplem,
żeby się wyśmiać.

4) Zadzwoniła do nas kobitka i stwierdziła, że jakiś idiota odłączył jej LAN.
W życiu babki nie widziałem, ani jej komputera, ale idę do niej.
Akurat nie było jej w boksie, ale już widzę, co jest grane. Panienka
przesunęła sobie komputer z prawej strony boksu na lewą. A że kabel z sieci
był za krótki, to go odłączyła. Przesunąłem komputer z powrotem na prawą
stronę, wpiąłem dyndającą wtyczkę i napisałem kartkę: "DZIAŁA TYLKO PO TEJ
STRONIE BOKSU!"

5) Szef firmy pojawił się w biurze w laptopem. Miał ważną pracę do zrobienia
więc rozłożył się w swoim gabinecie ze sprzętem. Nagle słyszę jak mnie wzywa
do siebie. Szef: Mam z tym problem. Jak się włącza Windows, to po kilku
sekundach wszystko gaśnie... Ja: Czy bateria jest naładowana?
Szef: (tonem nie znoszącym sprzeciwu) Oczywiście, że jest! Ja idę, a Ty to
napraw. Po czym szef wyszedł z gabinetu. No więc zasiadłem do sprzętu, włączam
i faktycznie, Winda się ładuje i wszystko znika. Miałem naprawdę ciężki dzień,
ale nic, próbuję dalej. Wciąż z tym samym rezultatem... Już miałem zapłakać,
gdy zauważyłem, że kabel zasilający jest odłączony.
Podłączyłem do sieci i laptop śmigał jak nowiutki, a więc bateria nie była
naładowana, ha!. Zadzwoniłem, powiedziałem, że to potrwa jeszcze z 3 godziny i
zabrałem się za układanie pasjansa (przecież, to był ciężki dzień), aż w końcu
zjawił się szef. Zaskoczony, że tak szybko się uporałem spytał jak to
zrobiłem. Uśmiechnąłem się i powiedziałem: - Musiałem shakować Pana rejestr,
ponieważ wirus spowodował konflikt między portem myszy, a UART w CONFIG.SYS.
To był ciężki kawałek roboty, ale udało mi się skonwertować Pański kernel z
binarnego na hexagonalny i wejść przez furtkę w IRQ do BIOSU... A on to kupił..